当包文婧慢慢地和饺子商量,包文婧对着一脸懵的饺子开启了质问十连发——

在众多参加亲子综艺的明星中,包文婧可以说是一个泥石流般的存在,面对饺子的各种状况都几乎是束手无策,孩子哭了她唯一的反应就是有难同当……一起哭。

我们总觉得孩子还小,什么都不懂,所以不会太顾及他们的情绪,但其实他们都懂,不懂的那个人是我们。

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忽然心血来潮,想起追《妈妈是超人》,瞬间被饺子胖嘟嘟的小脸所吸引,但让我从路人甲转铁粉,缘于心疼她这个年龄不该有的懂事,心疼这个可爱的小女孩。从第一期到第三期,我见证着饺子从离开奶奶的嚎啕大哭到和妈妈包文婧一点一点的靠近,到最后的依赖。

比如《妈妈是超人2》里有一期,到了晚上饺子不肯睡觉,她催了半天没反应,就强行把饺子抱进房间,然后饺子开始哭着要往外走。

现代的父母不得不面对的一个问题就是,工作和孩子,舍谁留谁,一边是生计,一边是孩子的成长,兼顾两边,很难做到不负老板不负孩子。包文婧在录节目的时候就遇到这样的难题,工作就摆在那里,必须要去完成,不得不拜托张歆艺照顾饺子一天。

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当包文婧慢慢地和饺子商量,要离开她几个小时,年幼的饺子听不懂,却在包文婧提包要走时,这个动作让饺子明白了,孩子的第一反应就是哭,抱住妈妈,不让妈妈走。可是,在送包文婧出门的时候,饺子跟到门口,没有无理取闹,静静地望着妈妈,听着妈妈说的每一句话。包文婧和她击掌,我清清楚楚地看到饺子的眼眶里闪着泪珠,饺子就绷着一根筋,把眼泪憋到门关上之后才滴下来,“嗷”地哭起来。

接着,包文婧对着一脸懵的饺子开启了质问十连发——

然而这个还不足于感动我,眼泪掉落的时间可以说是碰巧。真正让我揪心的是,是饺子为了控制自己不再继续哭下去,执意去找狗狗奶嘴,把它当成安慰剂含着,渐渐让自己的情绪平静下来,不像同龄孩子一样,离开父母就哭得撕心裂肺。

“你现在为什么要出去啊?”

就像张歆艺说的,饺子在妥协,在委屈自己,一个人默默地承受这种她这个年龄不该去承受的孤单、焦虑。我们总是说孩子还小,不懂事,可是在我看来,饺子就是个小大人,她知道妈妈要去工作了,不能陪自己玩了,自己不能胡闹,要乖乖地在家里等妈妈,不能让妈妈担心。可是离开妈妈的离愁别绪无法抑制,她只能在妈妈看不到的地方,偷偷哭。

“你现在要不要躺下?”

然而所有的坚强在微信里听到妈妈的语音后,瞬间坍塌,脱口而出的一声“妈”泄露了饺子的思念。午睡的时候,在那么多本故事书里,饺子毫不犹豫地选了一本《不要哭》,让张歆艺念给她听,哄她睡觉,好像是要催眠自己,告诉自己不要哭。在这一瞬间,饺子,我真的心疼你的懂事。在这个年龄,你本该有爸爸妈妈陪在身边,笑得天真烂漫。

“你要走去哪儿啊?”

人之初,性本善。孩子的心地总是最好的,张歆艺为了安慰饺子,精心地把红薯蒸熟,弄成小鱼的形状,却担心自己做的不好吃,不合饺子心意,饺子似乎能听懂张歆艺的自言自语,对着张歆艺绽放出太阳般的笑容,似是一种鼓励。孩子不懂得什么甜言蜜语,她只能用自己的行动去向你展示她的快乐,用她学会的为数不多的语言表达她的爱。

“你为什么哭呢我问你?”

孩子最耐不住寂寞,像是得了好动症的顽皮猴子,精力总是用不好,一刻也停不下来。可是饺子却愿意和张歆艺安静地坐在包文婧回家必经之处,眼睛望着远方 ,等候包文婧的归来,然后迈着小短腿,奔向包文婧,给包文婧一个大大的拥抱。

“你为什么不睡觉啊你都困得不行了?”

这让我想起龙应台的“孩子,你慢慢来”,是的,孩子,你慢一点,再慢一点,慢一点长大,少一点懂事,多一份赖皮。孩子,你不要那么快长大,不要那么快的明事理,希望你能好好的享受自己的童年,做个快乐无邪的孩子。

……

孩子,你应该幸福地成长,有父母陪伴着,不该过早地去适应这个社会。孩子,我心疼你的懂事。

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当包文婧慢慢地和饺子商量,包文婧对着一脸懵的饺子开启了质问十连发——。此时遭到万点暴击的饺子开始放声哀嚎,游走在彻底崩溃的边缘,直到姥姥进来安慰才慢慢缓和。

其实像这样哄睡难的经历,也是不少家长朋友的心中难题,感觉每天让孩子睡觉的过程都是在斗智斗勇。

「怎么才能让孩子赶紧睡觉?」——在想这个问题之前,或许你可以先想想,孩子为什么不睡觉呢?

这里,我们用一个心理学知识和一个生物学知识来解答。

一方面,孩子从1-2岁开始,就会进入一个逆反的阶段,需要用对抗大人的方式来确认自己的存在感。所以说,当大人要求孩子睡着时,他就可能会用「不睡着」来表达无声的对抗。

另一方面,孩子有他自己的睡眠节奏,只是这个节奏和你的期待「不一致」。通常,我们都把这个不一致当成一个「问题」,绞尽脑汁去解决,这些动作便在无形中让双方进入到一种「对抗状态」。这种对抗反而会让孩子感到紧张,激活交感神经系统,抑制他的睡眠反应。

于是就产生了这样的困境——你越是催他赶紧睡觉,他就越是不想睡,而且睡不着。

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了解了原因,我们再来看怎么解决问题。

还是拿饺子这件事来说,她之所以失控爆发,是因为遭受到了妈妈粗暴的对待。

尚才1岁多的饺子还没有能力分辨一件事情的逻辑和规则,甚至都听不懂妈妈连发质问的那些话,又怎么能期望她能够“乖乖听话”呢?

坏的情绪源自坏的感受,要解决孩子的坏情绪,先要从感受出发。

这个时候的饺子需要的,是被看到她的不安,是被抚慰她的安全感遭受冲击的创伤。

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那么,现在情绪也安慰好了,不能够强行催促和要求,那该如何让孩子乖乖去睡觉呢?

这里我们要教给大家一个反套路的奇门妙招——睡不着正好!

这叫做「悖论干预」。简单来说,就是利用问题,把你焦虑的事情,反过来变成你的资源。

比如刚好白天没时间陪孩子,就趁他不愿睡觉这个时候,和他一起玩玩游戏认认字,总之「做点有意义的事儿」。

不催促, 「睡不着」对孩子来说就失去了反抗的功能,他们甚至会假装入睡。而这时你们建立起了友好和谐的相处氛围,孩子的机体就会变得安静,也就比较容易睡着了。

无论如何,这个方法都不会亏:孩子要么早睡,要么你们把这个时间用来增进亲密关系,孩子睡不着就变成了亲子相处的福利,而不是痛苦。

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